La boda paleta

 

 

Me contaron hace poco unos músicos, que les habían contratado para poner banda sonora al momento mas feliz que puede haber en la vida de una persona, su boda.
Lo novios debían estar muy enamorados, por lo visto tienen  la genial idea de cantar, cada uno de ellos, uno de los grandes temazos del romanticismo moderno. Como no podia ser de otra manera, han elegido dos canciones de Bryan Adams.

Sí, has acertado, el  “Everything I do I do it for you” y el “Have you ever loved a woman?

¿¡¡¡Pero como se puede ser tan chungo y poco original!!!? Madre mía…

Por donde empezar, se me hace la boca agua, tengo tantas imágenes mentales del evento que de mi cráneo sale un foco de luz proyectando la peli de la “boda paleta” en el techo.

No se puede ser mas hortera. Han elegido las dos canciones mas pastelosas, tristes, aburridas, simples, repetitivas, comerciales, grises, malas, paquete, penosas, chungas, retrasadas, superficiales y cacafuti que uno pueda imaginar.
Con decirte que cuando vivía en Santander, tenia un vecino que estaba fatal del coco, y lo único que hacia era escuchar una y otra vez a todo volumen   ¡¡justo esas dos putas canciones!!!  Entre los estribillos se oía a su desesperada cuidadora rogándole que se duchara por el amor de dios (que eso no es poco), que hacía como un par de meses que el H2O no recorría ese deseable cuero curtido.

Podemos imaginarnos la foto de la boda. El novio vestido como  Isaac, el de vacaciones en mar, careto rojo,  perilla extrafina (que es la moda para los feos) sudando la camisa, el sudor del sobaco tan extendido que parece que lleva una camiseta de esas blancas  que tienen las mangas de otro color. Se conoce que alguna gotita de la reciente micción no fue evacuada con exito, y fue a parar al pantalón, con lo que el tio parece, de tantos lamparones, la General Electric. Suavemente interpreta la canción de “Everything I do i do it for youuu” mientras intenta alcanzar con la  mano la cara  de la amada.  Ella le responde “have you ever loved a woman” con un inglés chungo, los dientes aturullaos y un  ojo mirando pa la Tejera.

En el espacio entre ambos hay un perro ratonero comiendose una cabeza de una gamba,  ese sí que está poniendo las botas.

El cuñao de la novia anda bastante castaña entrando a una cincuentona que marca un tanga de invierno en un culo cuadrado perfecto, dice que es la prima lejana de alguien, aunque parezca la pariente cercana de un alien.

En el momento álgido, en el que ella acaba la interpretación de canciones Brian Caspans. Todo el mundo se calla… sshhhhh… se van a besar, ¡cuidao atras! ¡ silencio!.

Estos instantes son los que le hacen a uno reconciliarse con la vida… y con la bebida. Los invitados ansían ver una manifestación del amor que los une, y eso se hace con un beso. Los labios en cámara lenta se aproximan al punto de sentir uno el aire caliente del otro, el tiempo se para, el momento es perfecto…  pero de repente  suena de fondo la furgoneta de los helados, y por megafonía el heladero esta que lo tira con los precios. Los niños salen pitando para pillar algún polo de Drácula. El perro se pone a ladrar  en medio del tinglao e intenta echar a correr detrás de los chavales, pero el suelo resbala tanto y está tan ansioso  se resbala una y otra vez y ni  siquiera logra ponerse de pie, finalmente  lo consigue y sale como una bala  con una gamba pegada de recuerdo.

Uno piensa  que esta viviendo en una peli de Kusturica. Los enamorados tenían en mente otro tipo de peli, la suya era una americanada perfecta,  llena de gente guapa en un entorno de ensueño, y sonrisas crystal-white por doquier, pero el resultado es un Bryan Adams agitanao dedicado a un perro con una gamba en la espalda, sobacos, cebolletas y tangas oxidados de fondo de armario. Serie B.

Pero no hay problema, todo el desbarajuste se ignora. Es como si  todo el  chunguerío  se eliminara de la consciencia. Si al día siguiente le preguntas a alguien sobre la paletada de contrastes, nadie sabrá a qué te refieres, aunque hubieran estado sobrios, se entiende.

¡¡Cuidao!!! que parece que por fin se van a besar. ¡¡¡Ohhh!!! Siiii! El momento es único, y surge  un beso lento y suave, un beso de  ‘I love you’ (que en un par de años se convertirá en ‘I leave you’) Los comensales aplauden y gritan llenos de júbilo ¡vivan los novios! Se miran entre ellos como diciendo  “No,  si es que estan hechos el uno para el otro, y estan guapísimos los dos” ¡hala! ¡ ¡A mejorara la raza guapos!

Con tanto apoyo la parejita  le ha pillado el gusto y el beso empieza a degenerar en un beso de tornillazo de lucha libre de lenguas salivando fluidos… de todas partes. Se van calentado y el tio abraza con fuerza a la novia arrimando la cebolleta, y ella le facilita el punto de presión en el lugar adecuado. Esto ya no es tan romántico…

Y ya no se más…

 

Fin.

 

PD.   ¡y por el amor de Angel Cristo!  ¡¡¡Que álguien apague esa música!!!

 

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La novia terrorífica

Una novia terrorífica es la que nada mas despertarte, abres los ojos, y te está mirando fijamente, como un  gato,  se ha pasado dos horas observando como duermes. Te observa con una sonrisa perpetua dice  ¡¡¡¡Hola!! y se rie  “Jiji jiji jijij ” Y por supuesto no  tienes ni idea de por qué se rie constantemente y menos así.  Te roza con el bigote aunque está a un palmo de distancia.
La miras la cara y dices para tus adentros… joder  como cojones me he metido yo en este lio.

La tia se levanta y se va a no se donde cantando una canción de salsa, la canción del ¡¡ayyy tiriti titi titi tiriri titi!! Y con un baile ensimismado cañi se aleja momentaneamente de tu campo de visión.  Eso creias… inocente. Justo al rebasar el umbral de la puerta, se da la vuelta y como un gremlin vuelve aparecer agarrada del marco y asoma la cara, pero casi arriba del todo de la puerta, lo cual es imposible porque mide  1.30.

Te vuelve a saludar, por si no la habias visto ¡¡Hola!!! y vuelve a desaparecer entre tiritis titis.

Madre mía, que horror…

Bueno. Me aburre esta historia, no estoy  inspirado, solo pirado.  Cambiemos de tema.

A la pregunta generalizada de si todos los vegetarianos son unos hijos de puta, la respuesta es sí.

Un abrazo!!!

Desfase pi

Jode bastante. Ocurre que descubres que con un amigo/a estas desfasado ‘pi’. Averiguarlo lleva su tiempo. En las conversaciones intrascendentes todo va bien. Ritmo fluido, alegre, sinérgico. Sin embargo toda conversación  es caótica, y si se ha bebido un poco, acabará convirtiendose en un espiral de humo, que espantada por las voces y la sofocante  incomprensión mutua, se deshilacha entre silencios de odio.

Existen  ‘dialogos seguros’ que uno no debería abandonar según con qué personas. En el mundo de las ideas hay  una frontera delimitada con alambres de espino que separa los pensamientos inocuo de los de frontal de necesidad.

En física, el caos tiene una definición bastante simple. Un sistema (que se encuentra en un determinado estado) es caótico cuando al variar un poco las condiciones iniciales en las que se encuentra, el estado final del mismo cambia mucho… vamos que acaba siendo irreconocible.

Eso me pasó a mí, después de 20 años sin vernos  me  encuentro a mi  vecina en el ascensor:

-¿Tú eres Michael no?
-Sí.

– ¡Joer! No te reconocía ¡estás mucho mas viejo!

Uno  podría pensar que 20 años no es un leve cambio en las ‘condiciones iniciales de un sistema’ ¡Pues claro que no joder!
Si mi vecina hubiera estado un mes sin verme, y me soltara eso, entonces… podría haber varias explicaciones objetivas por las que decir tal cosa; una de ellas sería porque gilipollas.
Otra podría ser que me confunde con otro ‘Michael’, y otra podría ser que soy un sistema caótico y que en un mes muto mucho.

A lo que iba,  las conversaciones son caóticas. ¿Qué factores aumentan el grado de caoticidad? Pues un de ellos son las ‘generalizaciones’. Cada vez soporto menos el generalizar, una generalización es una creencia, es una región muerta del cerebro, es demasiado oscura. Yo muy a menudo generalizo, pero sé que no es correcto, no se ajusta a la realidad.
Otro factor son las exageraciones. Ocurren cuando un hecho determinado es  o ‘mucho mucho’ o ‘muy muy poco’.
Si te molestas un poco en observar, podrías apreciar que lo que sucede alrededor de uno tiene tantos matices como segundos permanezcas mirándolo con curiosidad.
Personalmente, y esto cada vez lo creo más, una persona exagerada ‘cree en dios’. Cree en la magnificiencia de las cosas. Aunque podría ser que como no cree en nada, todo lo que le rodea tiene que ser ‘magnifico’, ‘magnificamente bueno’, o ‘magnificamente malo’, pero nada de medias tintas,  y esa busqueda de lo magnífico es un sucedáneo de dios.

¿¡Cómo se puede exagerar tanto!?

Otro alimento del caos es la falta de empatía.

Ultimamente entro en conflicto en la conversación demasiado. No me gusta nada. Aunque tengo clasificado al fenotipo con el que desfaso.

¿Y qué es el desfase? Te preguntarás. Un desfase de angulo pi significa matematicamente que, si tenemos dos senos,todo el mundo los tiene,  cuando uno tiene el valor máximo, el otro se encontrará en el mínimo, o sea, que nunca se ponen de acuerdo.

Entre dos personas significa que piensas completamente diferente.

Estoy desfasado un angulo pi con mi contertulio… sería preferia comerse una tertulia de patata y dejarse de tantos lios ¿A que sí?

Carta de un canis a una choni, the future is here.

canis

Ola ke ase? Llo soi estrovertido, dinamiko y gubenil a mas no poder. Ablo 4 idiomas, y todos vastante mal, pero menos mal que los escrivo vien. Me justa salir kon mis amijos mios, y los ke no son amijos mios, pues entoneces igual podrian ser  amijos de otra persona ke conocco y entonzes podrian ser amijos mios en el futuro, no se sí me esplico. Me an justado tus fotos y kreo que tenemos muxo en comun. Por ejemplo, hambos somos umanos, ke, ke no?
Hen cuanto a komo soi, soi un tio mazo atraztivo con una mirada que si la mirarias dirias, jo tio ke mirada tienes tio! Bamos que te se aria el chichi kalimotxo .Guapa, mas ke guapa!!!!! ai que te komo to!!!!!
Me gusta el deporte, pero no lo praztiko na y tampoco me gusta berlo en la tele… bamos que kreo que no me gusta muxo. Eso si… siempre boy al ginasio, todos los lavorables que se travaja intento acerme unas pesas y cuadrarme ay, sabes komo te digo? Pin pan es inportante cuidar el cuerpo umano, pero tamvien la mente umana aunque menos porque no ay no ay musculo, me justa leer muxo pero siempre espero a ke salga la peli por que mola mas ber komo se dan las ostias en la pantaya jijante, aunque al final me lo bajo de internet y no voy al cine.
Tamien me mola viajar, muxos findes me voy a valencia… ay a tope  a pasarlo bien, pero siempre kontrolando. Me gustan las tias komo tu, tuienes mogoyon de estiilo, te pareces mazo a ladi gaga tia, estas kañon, y komo te piye…joer… es vroma nena, yo no soi asi, me gusta respetar y ke me respeten… ya tu sabes…

El dia del padre

Parece que este año han puesto el dia del padre el dia 18 de marzo, debería llamarse “el dia del que va a ser padre”, porque al dia siguiente es cuando nace la criatura (los llaman así por lo feos que son).
Un nuevo año el 2013, repleto de dias a consumir. Para los pijos es “el dia del paddle”. El dia de la maddle no se cuando cae.

La destrucción de la célula de la sociedad, la familia, es un hecho. Parejas separadas, parejas rotas, parejas de una sola persona, divorcios, dobles parejas, poker de reinas de corazones ¡A dónde vamos a ir a parar!

Por cierto ¡Qué frio hace en mi casa!

Movidas desordenadas

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Yo me quería meter a cura, pero no me admitieron.  Pasé todos los tests,  me sabía la historia de ese tal Cristo de memoria:  sus milagros, que si levitaba decían…  ( yo nunca  le evité), que si dividía el pan y se cogía el cacho mas grande, el milagro del ciego que no veía nada, el caminar sobre las aguas cuando hace pie,   sus paseos por el desierto bebiendo vino  etc.
También sé cosas de Mahoma, por ejemplo que tiene los huevos de goma, y si ha muerto ya, entonces los tendrá duros y no rebotarán mucho, que esa era la gracia… de dios.  ¡Nah! Poco más sé de los místicos, aunque tampoco creo que haya mucho mas que decir.
Bueno pues aun así,  me denegaron la entrada al sacerdocio. Se conoce que no amaba tanto a los niños pequeños como el resto de mis hermanos de fe, y sin amor no se va a ningún sitio,  y menos en esa ONG.

Contaré una historía absurda que ha sucedido en mi trabajo. Resulta que hay una chica  Ana que es muy rara, y que como ha probado las galletas dietéticas del LIDL, quiere ir a comprarselas,  solo las venden ahí, se tarda 10 minutos en llegar. Para no ir sola, empieza a dar la brasa a Juan. juan es un tipo nervioso y sudoroso, estresado y a pocos milímetros de un gigantesco crack.

A – Venga Juan vamos al LIDL que quiero comprar esas galletas, ¡venga! ¡venga!
J – No puedo Ana, que yo me voy a comer ahora, y no quiero comprar nada allí. Tengo prisa.
A – Venga Juan jooo… acompañame para comprar las galletas del LIDL.

Así un buen rato, hasta que Juan cede, porque la tia es pesada…muy pesada.

J – Bueno venga vamos, pero rápido, no sé por qué voy porque tengo que ir a comer.

De modo que se dirijen al LIDL, y cuando llegan a la puerta, se encuentran a un tipo amigo de Ana con el que habia quedado. No se sabe quien es, pero Ana quedó para comprar juntos, no sé más.

Se tiran un rato en el LIDL, pero Anadecide que no se va a comprar las galletas LIDL, sino las galletas Gullon, que las hay por todos sitios, ademas aprovecha para comprarse una estación metereológica.
Ana es muy pesada, y cuando llega a la caja interroga a la cajera con preguntas como: ¿Si no funciona la estación metereólogica puedo devolverla?¿Me devuelven el dinero? y no sé que otras preguntas más. Total, que la cajera se harta, y le dice que llame a la empresa fabricante, que no puede atender estas cosas ahora mismo.

Vuelven a la oficina.

Juan  me cuenta lo sucedido y me dice: Esta chica esta muy mal, me lia para no ir sola,  resulta que ya habia quedado con otro chico para comprar galletas específicas del LIDL, y luego no se compra esa marca, y se vuelve con una estación metereológica.

Ana está por ahí, en la oficina, ofreciendo galletas a la gente que pasa, dice que no le gustan demasiado y que llenan mucho.

A mi me parece raro.Tú es que no conoces a los protagonistas de la historia, si fuera así, fliparias.

Personas normales…

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Cuando alguien dice “soy normal” me acojono ¡Agarrate los machos tío, puede ser cualquier cosa! El mundo esta lleno de personas normales y mira como va.
Imaginate que en un callejon oscuro te encuentras con una persona normal, dios ¡qué miedo!
El caso es que decir que uno es normal es como intentar deducir el número ‘pi’ usando el perímetro de una patata… es rarro rarro rarro.

A veces yo digo que soy normal, pero no acabo de terminar de pronunciar la última letra y enseguida pienso, qué cabrón soy, no soy nada normal, aunque luego lo pienso otra vez, y me doy cuenta de que soy de lo más normal.

Profecía 2012 sobre España y el nuevo orden mundial…

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Vista la reforma laboral no es difícil adivinar lo que va a suceder durante el año 2012 en la maltratada España.  Lee con atención… solo lo escribiré una vez.

Caos mundial. Subirá la gasolina, debido a que EEUU ha invadido Irán. Los suicidas que deseen inmolarse, lo harán con alcohol 96, sección droguería del LIDL.

Los OVNIS serán ya algo con lo que conviviremos diariamente. Humanoides sin pito bajarán de sus naves para comprar tabaco en su máquina espendedora mas cercana. Nunca lo consegurían, sus trajes, como buenos futuristas, no tienen bolsillos y se les caen las monedas. Vienen de una civilización mas avanzada, pero les falta un hervor… extraña paradoja.

La NASA desclasificará sus más celosos expedientes, y todo el mundo podrá conocer que la luna fue transportada desde Sirius B, y se puso en órbita alrededor de la tierra. La intención inicial de ser una bola de espejos de discoteca que otorgara un poco de feeling a la tierra se viene abajo y despiden al animador cultural de Sirius B, el de Sirius A ocupa el puesto vacante.

Se dará a conocer así mismo que la luna está hueca y llena de razas alienígenas bebiendo de todo, ligando, y de fiesta todo el día, y luego a ver quien se levanta y trabaja al dia siguiente, ¡qué vergüenza!

Habrá fogatas. En algún pais se harán fogatas, da igual el tamaño.

Una empresa farmaceútica de calado mundial liberará un virus letal que acabará con los concejales de urbanismo y empresarios de la CEOE, aunque por suerte será inocuo para los seres humanos.

Les cortan la luz a los Illuminatti, ahora son los Apagatti.

La tremenda actividad solar producirá barridos electromagnéticos que harán que no funcione bien el telexto de antena 3.

China pone en Marte su primer robot explorador. Bien equipado con: Pan, chicles, felpudos, disfraces, leche y tuppers. No para de analizar el terreno. Sólo está en off los domingos a partir de las 11:00 pm. El pan no está tan malo.

Científicos desvelan que efectivamente Esperanza Aguirre es una mujer.

El euro se desplomará. Sarkozy se agachará a recogerlo, y Merkel aprovecha para meterle todo el troncho.

Cambiará de nuevo el cambio climático, y volverá a estar bien el clima.

Michael Jackson sacará un nuevo disco “Psicophony of Love”, pero casi no se le entiende nada. Además, en unos mp3 se oye algo y en otros no.

Lo único bueno es que… ¡Vuelven los 80!

Y esto solo es el principio…

One life of my day (december 2004)

¿Can you live your life in one day?

otonio

2:00 p.m hora de comer, estoy en la oficina, mis compañeros se levantan animados, es una hora por delante en la que no tienes que trabajar, y uno, creo que sin saber bien por qué, sonrie más y está más alegre. Aunque luego lo piensas y… debe ser una reacción animal, el ponerse contento al pensar que uno va a comer, porque no es un momento especialmente divertido, es un momento más, pero en otro sitio.
Me preguntan como siempre ¿te has traído la comida? ¿Dónde vas a comer? ¿Comes aquí? Yo respondo con algo de paciencia que no, que no me apetecía hacerme la comida en casa la noche anterior, pero que sin duda debería hacerlo, porque me gasto bastante al comprarme un bocadillo en el bar, y que eso no se puede hacer todos los dias. Al final acabo diciendo que ya es hora de que me traiga un “tupper” y me caliente los espagettis en el microondas del office que hay en el trabajo.
Por fuera asiento mientras hago estos comentarios, como si me interesara, no sé ni por qué lo hago, no me da igual gastarme tres euros y medio todos los dias (gano 700 euros al mes), pero hablo por hablar. Es interesante porque siempre me preguntan lo mismo, y yo les explico con palabras nuevas cada vez la misma respuesta, como si fuera el discurso de inaguración de la hora de comer.
En realidad es comprensible, no nos conocemos demasiado ninguno, y cualquier pretexto es suficiente para mantener viva la comunicación, y… esos silencios entre semidesconocidos que tanto nos avergüenzan, mejor hablar.

Bajo las escaleras de Getronics: tres, dos, uno, planta baja. Por fin tengo la tarjeta que abre el torno que regula las entradas y salidas de los trabajadores. He estado un mes sin la tarjeta, no me apetecía pedirla, además solo le tengo que decir a las chicas de portería que me abran la puerta auxiliar para poder pasar sin más, aunque supongo que estarán hartas de mí, la verdad es que no creo que sea así. Bien, es martes, el bar “El Cupón” esta cerrado, así que iré al de al lado, que aunque es un poco más caro tiene un ambiente más familiar.

– Hola, ¿me da un bocadillo de rabas?
– ¿De calamares?
– Sí, de calamares, y una caña por favor. Muchas gracias.

Me gusta comer solo.

En el bar hay bastante gente mayor, algún currante de la obra (están levantando toda la calle y es imposible caminar por la acera), y alguien echando a la máquina tragaperras. Siempre están los mismos jugando a las cartas.
En ese bar hay una especie de armonía, no tiene nada de especial, pero cada uno está en su sitio, en su papel, y eso me gusta, es agradable.
La semana pasada había una mujer de alrededor de 70 años jugando a la máquina tragaperras, su hija, una mujer de cuarenta años a su lado, de pie contemplando cómo jugaba su madre, sin mediar palabra. Me inventé que ese era uno de los pocos hobbies de aquella mujer, y que su hija la acompañaba de buena gana con tal de verla entretenida. Algunos de los que estábamos en la barra comiendo o tomado un vino o una caña concentrábamos nuestras miradas en cómo le estaba yendo la partida. No prestábamos mucha atención, pero tampoco resultaba aburrido, simplemente mirar.
Hoy había un muñeco de Papá Noel con una guitarra eléctrica encima de la máquina, y cada cierto tiempo se movía y cantaba una canción de navidad en la que no sonaba una guitarra eléctrica en absoluto, era gracioso. Aunque los clientes del bar son gente curtida y trabajadora, no les faltaban algun comentario simpático cada vez que el Papá Noel interpretaba cualquier villancico en inglés.
Mientras me comía el bocadillo intentaba prestar un poco de atención al telediario de TeleMadrid, lo que creí entender eran las quejas de algunos vecinos, es posible que de esa misma zona, porque Madrid Limpio no estaba retirando las hojas de los árboles de otoño de la calle. No le dí más importacia, pero cuando volvía otra vez a la oficina por una de las calles cercanas al parque, me dí cuenta de que una alfombra de hojas verdes , ocres y amarillas se extendía por la toda la acera, y que Madrid parecía un pueblo de montaña. El olor intenso me recordó a un hayedo, a bosque húmedo, y entonces mi travesía hacia Getronics se convirtió en un mullido paseo hacia un lugar mucho más interesante. Y pensé, ¿por qué quieren quitar las hojas?

Cuarto Milenio – Iker Jimenez y el Expediente X de Miranda de Ebro: Materialización de objetos, postersgays, varias posesiones y psicofonías no hubo.

Bienvenidos a la nave del misterio queridos amigos. Hoy el caso que nos ocupa desafía en verdad a toda lógica.
¿Fantasías? ¿fantasmas? ¿fenómenos extraños? ¿fabulaciones? ¿flipaciones? todo lo que empiece con la letra “f” tiene cabida en el mundo de lo insólito.

Los hechos acaecidos nos sitúan en las frías y frondosas tierras del norte de la península, en particular hablamos de Miranda de Ebro, norte de Burgos. ¿El año? el 2011. Ojo que hay un “11” ahí, no digo más.
El escenario de lo imposible había elegido esta preciosa ciudad mecida por el susurrante paso del río Ebro como puerta a lo desconocido. Como no podia ser de otra manera, el equipo de Cuarto Milenio se vio obligado a escudriñar las entrañas de los hechos y nos desplazamos a la zona X, nunca mejor dicho.

¿Las victimas? Una familia de bien y… su joven hija de 17 años. Según nos contaban, toda la fenomenología ocurría a altas horas de la madrugada: Portazos, ruidos de muelles, muebles moviendose, gritos, sollozos. A veces incluso decían los vecinos que se oían alaridos. Alaridos que se clavaban en el fulgor de la noche Mirandesa como galopantes lobos etéreos que corren heridos de muerte hacia otra lúgubre dimension con sangrientos colmillos fluorescentes… o más.
Y todo, queridos amigos, todo proveniente de la habitación de la adolescente.

A los padres los veíamos claramente desesperados, caras desencajadas, en pijama, sin desayunar, los rulos puestos. No podía ser un fraude ¿qué ganarían?
Según nuestra parapsicologa experta, era un postergays clarísimo lo que tenía la chica en la habitación, y eso sin contar la foto enmarcada de David Hasselhorf que presidía el hall.

La fenomenología era variadisima. Por los visto a esas horas intempestivas, se escuchaban todo tipo de ruidos, ‘RAPS’ en el argot parapsicológico. El alboroto acababa con un portazo final, y el ruido de una moto trucada a 80, quizás una Derbi Diablo ( no es de extrañar que el ángel caído estuviera detrás de lo inexplicable), y así hasta el dia siguiente.

Los padres a la mañana siguiente se encuentran un espectáculo dantesco en el cuarto de la joven. Se la encuentran envuelta en sudor, muy cansada, sin estudiar para el examen, la cama deshecha y muebles que se han desplazado rayando el suelo de madera. A esto le sumamos la materialización de cleenex en papelera, impregnación de latex en el suelo y en los cajones de la mesita, calcetines desconocidos en la lámpara, y manchas de mucosas de otra dimensión.

La niña se levanta muy feliz y dice no acordarse de nada, comenta que para ella es como un sueño, como si un ente del barrio la hubira mancillado.Quizás podríamos decir, queridos amigos de la nave del misterio, que la mayoría de los entes del barrio se apropiaron de ese inocente cuerpo. Algún fenómeno penetró en su cuerpo. Es un claro caso de posesión por todos lados. La poseyeron por todos lados.

El equipo de cuarto milenio comprobó con el luminol que las paredes de la estancia estaban encoladas con lo que puede llamarse Materia Genetico Interdimensional.

No fuimos capaces de dar una explicación racional a estos hechos. Otro expediente muy X que se archivará junto con otros casos incunables como el Chupa Kalimotxos, los Cabezones Verdes de la parte vieja, o los cánticos Sanjuaneros del Chantre.

Queridos amigos de la nave del misterio, – CASO NO RESUELTO-.

Roja como el infierno

Derbi diablo, roja como el infierno, encontrada a unos 400 km cerca del lugar de los hechos. Un tétrico y extraño descampado impregna la imagen de un sentimiento de terror frío. Esta fotografía desafía toda lógia ¿por qué? Lo investigaremos.