Lets talk about work

Lo mio no es trabajar, yo soy mas de estar debajo de un arbol mirando la nada fijamente, y ver quien parpadea antes.
Creo que en mi trabajo doy la impresión de ser un acabado con barba de tres dias que echa mano a la petaca de whisky en el cajón, y como los tipos duros, va pegandole duro al etanol sin reparos. Así echamos la tarde delante del PC.
No me importaría que mi jefe me viera, como siempre está durmiendo, si me caza bebiendo seguro que pensaría que ha sido un sueño.
Repaso el código fuente, pero la fuente es de errores. Programar es como el juego “Tap The Mole”, tapas un agujero y te sale un bug por otro, arreglas aquel fallo, pero de la nada brotan, como coloridos fuegos artifiales, cien sonrientes errores que estaban guardados en la caja de Pandora justo para ti. Así días tras día.

Por ahí se dice que “trabajar dignifica al ser humano”, al menos eso dice el artículo que estaba leyendo. Chorradas, una tras otra, es tan simple que me enerva. ¿Como va a ser verdad? Porque algo que es verdad, siempre es verdad, y dudo que el trabajo siempre dignifique al hombre.

Al final del viaje todo da igual. ¿Desaparecer siendo el mejor empleado del mes? Tío… suena a haber sido un imbécil toda la vida, aunque entiendo que es un honor que te entierren con la gorra de oro del Mc Donalds.

Siempre nos quedará la música para huir, o mejor aun, poder huir de aquí con tu música preferida como banda sonora de “la dignidad humana”.
Para mí, ser digno consiste simplemente en sentirse bien con uno mismo, trabajes o no.

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El poder de la plata

En la edad media era costumbre que las parejas,  mirando la silueta de los dragones volar sobre el dorado sol crepuscular, se besaran.

Actualmente ya no hay dragones,  lo único que queda de ellos son algunas letras, solo quedan “drones”. Parece mentira el poder que tienen  dos simples letras juntas, “ag”, el símbolo de la plata.  El poder de la plata  transforma los peores  artefactos del ser humano en grandiosos seres míticos, como los dragones. Una bala de plata también era capaz de acabar con el hombre lobo “El hombre es un lobo para el hombre”.
Quizás la plata cambie todo lo que toca en algo mejor. Si esto es cierto, comprate la alianza de este metal, en prevención de que el amor por dama que deseas esposar, no se convierta en un videoclub sin clientes que rebosa de películas por vivir.

Cuando uno está enamorado está en el estado perfecto, saturado de endorfinas, o sea drogado todo el día, pero encima es gratis, para colmo las produces tú mismo y van directas a la sangre.
Sí es verdad que uno está un poco alelado con tanta química encima, pero se te pone la cara mas guapa, bueno… eso cuando alguien te ha limpiado la baba, porque uno mismo no sería capaz.
Es un estado onírico emocionante. Te hablan pero entiendes nada, lo cotidiano es una aventura porque “no estás donde estás”, puede que entres al metro en Plaza Castilla sin billete, pases cualquier papel por el torno, y te deje pasar.
De camino a casa te encontrarías una moneda de plata brillando de noche en un oscuro callejón, sacarás una soda de la máquina con ella, pero la máquina expendedora te la devolverá, has tenido suerte, bebida gratis.
Te la guardarás como regalo para aquellos labios por los que “nunca estas donde estás”

…y es de plata, no hay problema.

La boda paleta

 

 

Me contaron hace poco unos músicos, que les habían contratado para poner banda sonora al momento mas feliz que puede haber en la vida de una persona, su boda.
Lo novios debían estar muy enamorados, por lo visto tienen  la genial idea de cantar, cada uno de ellos, uno de los grandes temazos del romanticismo moderno. Como no podia ser de otra manera, han elegido dos canciones de Bryan Adams.

Sí, has acertado, el  “Everything I do I do it for you” y el “Have you ever loved a woman?

¿¡¡¡Pero como se puede ser tan chungo y poco original!!!? Madre mía…

Por donde empezar, se me hace la boca agua, tengo tantas imágenes mentales del evento que de mi cráneo sale un foco de luz proyectando la peli de la “boda paleta” en el techo.

No se puede ser mas hortera. Han elegido las dos canciones mas pastelosas, tristes, aburridas, simples, repetitivas, comerciales, grises, malas, paquete, penosas, chungas, retrasadas, superficiales y cacafuti que uno pueda imaginar.
Con decirte que cuando vivía en Santander, tenia un vecino que estaba fatal del coco, y lo único que hacia era escuchar una y otra vez a todo volumen   ¡¡justo esas dos putas canciones!!!  Entre los estribillos se oía a su desesperada cuidadora rogándole que se duchara por el amor de dios (que eso no es poco), que hacía como un par de meses que el H2O no recorría ese deseable cuero curtido.

Podemos imaginarnos la foto de la boda. El novio vestido como  Isaac, el de vacaciones en mar, careto rojo,  perilla extrafina (que es la moda para los feos) sudando la camisa, el sudor del sobaco tan extendido que parece que lleva una camiseta de esas blancas  que tienen las mangas de otro color. Se conoce que alguna gotita de la reciente micción no fue evacuada con exito, y fue a parar al pantalón, con lo que el tio parece, de tantos lamparones, la General Electric. Suavemente interpreta la canción de “Everything I do i do it for youuu” mientras intenta alcanzar con la  mano la cara  de la amada.  Ella le responde “have you ever loved a woman” con un inglés chungo, los dientes aturullaos y un  ojo mirando pa la Tejera.

En el espacio entre ambos hay un perro ratonero comiendose una cabeza de una gamba,  ese sí que está poniendo las botas.

El cuñao de la novia anda bastante castaña entrando a una cincuentona que marca un tanga de invierno en un culo cuadrado perfecto, dice que es la prima lejana de alguien, aunque parezca la pariente cercana de un alien.

En el momento álgido, en el que ella acaba la interpretación de canciones Brian Caspans. Todo el mundo se calla… sshhhhh… se van a besar, ¡cuidao atras! ¡ silencio!.

Estos instantes son los que le hacen a uno reconciliarse con la vida… y con la bebida. Los invitados ansían ver una manifestación del amor que los une, y eso se hace con un beso. Los labios en cámara lenta se aproximan al punto de sentir uno el aire caliente del otro, el tiempo se para, el momento es perfecto…  pero de repente  suena de fondo la furgoneta de los helados, y por megafonía el heladero esta que lo tira con los precios. Los niños salen pitando para pillar algún polo de Drácula. El perro se pone a ladrar  en medio del tinglao e intenta echar a correr detrás de los chavales, pero el suelo resbala tanto y está tan ansioso  se resbala una y otra vez y ni  siquiera logra ponerse de pie, finalmente  lo consigue y sale como una bala  con una gamba pegada de recuerdo.

Uno piensa  que esta viviendo en una peli de Kusturica. Los enamorados tenían en mente otro tipo de peli, la suya era una americanada perfecta,  llena de gente guapa en un entorno de ensueño, y sonrisas crystal-white por doquier, pero el resultado es un Bryan Adams agitanao dedicado a un perro con una gamba en la espalda, sobacos, cebolletas y tangas oxidados de fondo de armario. Serie B.

Pero no hay problema, todo el desbarajuste se ignora. Es como si  todo el  chunguerío  se eliminara de la consciencia. Si al día siguiente le preguntas a alguien sobre la paletada de contrastes, nadie sabrá a qué te refieres, aunque hubieran estado sobrios, se entiende.

¡¡Cuidao!!! que parece que por fin se van a besar. ¡¡¡Ohhh!!! Siiii! El momento es único, y surge  un beso lento y suave, un beso de  ‘I love you’ (que en un par de años se convertirá en ‘I leave you’) Los comensales aplauden y gritan llenos de júbilo ¡vivan los novios! Se miran entre ellos como diciendo  “No,  si es que estan hechos el uno para el otro, y estan guapísimos los dos” ¡hala! ¡ ¡A mejorara la raza guapos!

Con tanto apoyo la parejita  le ha pillado el gusto y el beso empieza a degenerar en un beso de tornillazo de lucha libre de lenguas salivando fluidos… de todas partes. Se van calentado y el tio abraza con fuerza a la novia arrimando la cebolleta, y ella le facilita el punto de presión en el lugar adecuado. Esto ya no es tan romántico…

Y ya no se más…

 

Fin.

 

PD.   ¡y por el amor de Angel Cristo!  ¡¡¡Que álguien apague esa música!!!

 

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La novia terrorífica

Una novia terrorífica es la que nada mas despertarte, abres los ojos, y te está mirando fijamente, como un  gato,  se ha pasado dos horas observando como duermes. Te observa con una sonrisa perpetua dice  ¡¡¡¡Hola!! y se rie  “Jiji jiji jijij ” Y por supuesto no  tienes ni idea de por qué se rie constantemente y menos así.  Te roza con el bigote aunque está a un palmo de distancia.
La miras la cara y dices para tus adentros… joder  como cojones me he metido yo en este lio.

La tia se levanta y se va a no se donde cantando una canción de salsa, la canción del ¡¡ayyy tiriti titi titi tiriri titi!! Y con un baile ensimismado cañi se aleja momentaneamente de tu campo de visión.  Eso creias… inocente. Justo al rebasar el umbral de la puerta, se da la vuelta y como un gremlin vuelve aparecer agarrada del marco y asoma la cara, pero casi arriba del todo de la puerta, lo cual es imposible porque mide  1.30.

Te vuelve a saludar, por si no la habias visto ¡¡Hola!!! y vuelve a desaparecer entre tiritis titis.

Madre mía, que horror…

Bueno. Me aburre esta historia, no estoy  inspirado, solo pirado.  Cambiemos de tema.

A la pregunta generalizada de si todos los vegetarianos son unos hijos de puta, la respuesta es sí.

Un abrazo!!!

Desfase pi

Jode bastante. Ocurre que descubres que con un amigo/a estas desfasado ‘pi’. Averiguarlo lleva su tiempo. En las conversaciones intrascendentes todo va bien. Ritmo fluido, alegre, sinérgico. Sin embargo toda conversación  es caótica, y si se ha bebido un poco, acabará convirtiendose en un espiral de humo, que espantada por las voces y la sofocante  incomprensión mutua, se deshilacha entre silencios de odio.

Existen  ‘dialogos seguros’ que uno no debería abandonar según con qué personas. En el mundo de las ideas hay  una frontera delimitada con alambres de espino que separa los pensamientos inocuo de los de frontal de necesidad.

En física, el caos tiene una definición bastante simple. Un sistema (que se encuentra en un determinado estado) es caótico cuando al variar un poco las condiciones iniciales en las que se encuentra, el estado final del mismo cambia mucho… vamos que acaba siendo irreconocible.

Eso me pasó a mí, después de 20 años sin vernos  me  encuentro a mi  vecina en el ascensor:

-¿Tú eres Michael no?
-Sí.

– ¡Joer! No te reconocía ¡estás mucho mas viejo!

Uno  podría pensar que 20 años no es un leve cambio en las ‘condiciones iniciales de un sistema’ ¡Pues claro que no joder!
Si mi vecina hubiera estado un mes sin verme, y me soltara eso, entonces… podría haber varias explicaciones objetivas por las que decir tal cosa; una de ellas sería porque gilipollas.
Otra podría ser que me confunde con otro ‘Michael’, y otra podría ser que soy un sistema caótico y que en un mes muto mucho.

A lo que iba,  las conversaciones son caóticas. ¿Qué factores aumentan el grado de caoticidad? Pues un de ellos son las ‘generalizaciones’. Cada vez soporto menos el generalizar, una generalización es una creencia, es una región muerta del cerebro, es demasiado oscura. Yo muy a menudo generalizo, pero sé que no es correcto, no se ajusta a la realidad.
Otro factor son las exageraciones. Ocurren cuando un hecho determinado es  o ‘mucho mucho’ o ‘muy muy poco’.
Si te molestas un poco en observar, podrías apreciar que lo que sucede alrededor de uno tiene tantos matices como segundos permanezcas mirándolo con curiosidad.
Personalmente, y esto cada vez lo creo más, una persona exagerada ‘cree en dios’. Cree en la magnificiencia de las cosas. Aunque podría ser que como no cree en nada, todo lo que le rodea tiene que ser ‘magnifico’, ‘magnificamente bueno’, o ‘magnificamente malo’, pero nada de medias tintas,  y esa busqueda de lo magnífico es un sucedáneo de dios.

¿¡Cómo se puede exagerar tanto!?

Otro alimento del caos es la falta de empatía.

Ultimamente entro en conflicto en la conversación demasiado. No me gusta nada. Aunque tengo clasificado al fenotipo con el que desfaso.

¿Y qué es el desfase? Te preguntarás. Un desfase de angulo pi significa matematicamente que, si tenemos dos senos,todo el mundo los tiene,  cuando uno tiene el valor máximo, el otro se encontrará en el mínimo, o sea, que nunca se ponen de acuerdo.

Entre dos personas significa que piensas completamente diferente.

Estoy desfasado un angulo pi con mi contertulio… sería preferia comerse una tertulia de patata y dejarse de tantos lios ¿A que sí?

Carta de un canis a una choni, the future is here.

canis

Ola ke ase? Llo soi estrovertido, dinamiko y gubenil a mas no poder. Ablo 4 idiomas, y todos vastante mal, pero menos mal que los escrivo vien. Me justa salir kon mis amijos mios, y los ke no son amijos mios, pues entoneces igual podrian ser  amijos de otra persona ke conocco y entonzes podrian ser amijos mios en el futuro, no se sí me esplico. Me an justado tus fotos y kreo que tenemos muxo en comun. Por ejemplo, hambos somos umanos, ke, ke no?
Hen cuanto a komo soi, soi un tio mazo atraztivo con una mirada que si la mirarias dirias, jo tio ke mirada tienes tio! Bamos que te se aria el chichi kalimotxo .Guapa, mas ke guapa!!!!! ai que te komo to!!!!!
Me gusta el deporte, pero no lo praztiko na y tampoco me gusta berlo en la tele… bamos que kreo que no me gusta muxo. Eso si… siempre boy al ginasio, todos los lavorables que se travaja intento acerme unas pesas y cuadrarme ay, sabes komo te digo? Pin pan es inportante cuidar el cuerpo umano, pero tamvien la mente umana aunque menos porque no ay no ay musculo, me justa leer muxo pero siempre espero a ke salga la peli por que mola mas ber komo se dan las ostias en la pantaya jijante, aunque al final me lo bajo de internet y no voy al cine.
Tamien me mola viajar, muxos findes me voy a valencia… ay a tope  a pasarlo bien, pero siempre kontrolando. Me gustan las tias komo tu, tuienes mogoyon de estiilo, te pareces mazo a ladi gaga tia, estas kañon, y komo te piye…joer… es vroma nena, yo no soi asi, me gusta respetar y ke me respeten… ya tu sabes…

El dia del padre

Parece que este año han puesto el dia del padre el dia 18 de marzo, debería llamarse “el dia del que va a ser padre”, porque al dia siguiente es cuando nace la criatura (los llaman así por lo feos que son).
Un nuevo año el 2013, repleto de dias a consumir. Para los pijos es “el dia del paddle”. El dia de la maddle no se cuando cae.

La destrucción de la célula de la sociedad, la familia, es un hecho. Parejas separadas, parejas rotas, parejas de una sola persona, divorcios, dobles parejas, poker de reinas de corazones ¡A dónde vamos a ir a parar!

Por cierto ¡Qué frio hace en mi casa!

Movidas desordenadas

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Yo me quería meter a cura, pero no me admitieron.  Pasé todos los tests,  me sabía la historia de ese tal Cristo de memoria:  sus milagros, que si levitaba decían…  ( yo nunca  le evité), que si dividía el pan y se cogía el cacho mas grande, el milagro del ciego que no veía nada, el caminar sobre las aguas cuando hace pie,   sus paseos por el desierto bebiendo vino  etc.
También sé cosas de Mahoma, por ejemplo que tiene los huevos de goma, y si ha muerto ya, entonces los tendrá duros y no rebotarán mucho, que esa era la gracia… de dios.  ¡Nah! Poco más sé de los místicos, aunque tampoco creo que haya mucho mas que decir.
Bueno pues aun así,  me denegaron la entrada al sacerdocio. Se conoce que no amaba tanto a los niños pequeños como el resto de mis hermanos de fe, y sin amor no se va a ningún sitio,  y menos en esa ONG.

Contaré una historía absurda que ha sucedido en mi trabajo. Resulta que hay una chica  Ana que es muy rara, y que como ha probado las galletas dietéticas del LIDL, quiere ir a comprarselas,  solo las venden ahí, se tarda 10 minutos en llegar. Para no ir sola, empieza a dar la brasa a Juan. juan es un tipo nervioso y sudoroso, estresado y a pocos milímetros de un gigantesco crack.

A – Venga Juan vamos al LIDL que quiero comprar esas galletas, ¡venga! ¡venga!
J – No puedo Ana, que yo me voy a comer ahora, y no quiero comprar nada allí. Tengo prisa.
A – Venga Juan jooo… acompañame para comprar las galletas del LIDL.

Así un buen rato, hasta que Juan cede, porque la tia es pesada…muy pesada.

J – Bueno venga vamos, pero rápido, no sé por qué voy porque tengo que ir a comer.

De modo que se dirijen al LIDL, y cuando llegan a la puerta, se encuentran a un tipo amigo de Ana con el que habia quedado. No se sabe quien es, pero Ana quedó para comprar juntos, no sé más.

Se tiran un rato en el LIDL, pero Anadecide que no se va a comprar las galletas LIDL, sino las galletas Gullon, que las hay por todos sitios, ademas aprovecha para comprarse una estación metereológica.
Ana es muy pesada, y cuando llega a la caja interroga a la cajera con preguntas como: ¿Si no funciona la estación metereólogica puedo devolverla?¿Me devuelven el dinero? y no sé que otras preguntas más. Total, que la cajera se harta, y le dice que llame a la empresa fabricante, que no puede atender estas cosas ahora mismo.

Vuelven a la oficina.

Juan  me cuenta lo sucedido y me dice: Esta chica esta muy mal, me lia para no ir sola,  resulta que ya habia quedado con otro chico para comprar galletas específicas del LIDL, y luego no se compra esa marca, y se vuelve con una estación metereológica.

Ana está por ahí, en la oficina, ofreciendo galletas a la gente que pasa, dice que no le gustan demasiado y que llenan mucho.

A mi me parece raro.Tú es que no conoces a los protagonistas de la historia, si fuera así, fliparias.

Personas normales…

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Cuando alguien dice “soy normal” me acojono ¡Agarrate los machos tío, puede ser cualquier cosa! El mundo esta lleno de personas normales y mira como va.
Imaginate que en un callejon oscuro te encuentras con una persona normal, dios ¡qué miedo!
El caso es que decir que uno es normal es como intentar deducir el número ‘pi’ usando el perímetro de una patata… es rarro rarro rarro.

A veces yo digo que soy normal, pero no acabo de terminar de pronunciar la última letra y enseguida pienso, qué cabrón soy, no soy nada normal, aunque luego lo pienso otra vez, y me doy cuenta de que soy de lo más normal.

Profecía 2012 sobre España y el nuevo orden mundial…

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Vista la reforma laboral no es difícil adivinar lo que va a suceder durante el año 2012 en la maltratada España.  Lee con atención… solo lo escribiré una vez.

Caos mundial. Subirá la gasolina, debido a que EEUU ha invadido Irán. Los suicidas que deseen inmolarse, lo harán con alcohol 96, sección droguería del LIDL.

Los OVNIS serán ya algo con lo que conviviremos diariamente. Humanoides sin pito bajarán de sus naves para comprar tabaco en su máquina espendedora mas cercana. Nunca lo consegurían, sus trajes, como buenos futuristas, no tienen bolsillos y se les caen las monedas. Vienen de una civilización mas avanzada, pero les falta un hervor… extraña paradoja.

La NASA desclasificará sus más celosos expedientes, y todo el mundo podrá conocer que la luna fue transportada desde Sirius B, y se puso en órbita alrededor de la tierra. La intención inicial de ser una bola de espejos de discoteca que otorgara un poco de feeling a la tierra se viene abajo y despiden al animador cultural de Sirius B, el de Sirius A ocupa el puesto vacante.

Se dará a conocer así mismo que la luna está hueca y llena de razas alienígenas bebiendo de todo, ligando, y de fiesta todo el día, y luego a ver quien se levanta y trabaja al dia siguiente, ¡qué vergüenza!

Habrá fogatas. En algún pais se harán fogatas, da igual el tamaño.

Una empresa farmaceútica de calado mundial liberará un virus letal que acabará con los concejales de urbanismo y empresarios de la CEOE, aunque por suerte será inocuo para los seres humanos.

Les cortan la luz a los Illuminatti, ahora son los Apagatti.

La tremenda actividad solar producirá barridos electromagnéticos que harán que no funcione bien el telexto de antena 3.

China pone en Marte su primer robot explorador. Bien equipado con: Pan, chicles, felpudos, disfraces, leche y tuppers. No para de analizar el terreno. Sólo está en off los domingos a partir de las 11:00 pm. El pan no está tan malo.

Científicos desvelan que efectivamente Esperanza Aguirre es una mujer.

El euro se desplomará. Sarkozy se agachará a recogerlo, y Merkel aprovecha para meterle todo el troncho.

Cambiará de nuevo el cambio climático, y volverá a estar bien el clima.

Michael Jackson sacará un nuevo disco “Psicophony of Love”, pero casi no se le entiende nada. Además, en unos mp3 se oye algo y en otros no.

Lo único bueno es que… ¡Vuelven los 80!

Y esto solo es el principio…